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1.吃货闺蜜因为贪吃,男友和她分手了。-我问她
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1.吃货闺蜜因为贪吃,男友和她分手了。

我问她:“心痛吗?”

她说:“比鸡腿掉在地上还痛。”

2.三岁的女儿问:“妈妈,什么才是叫度蜜月啊?”妈妈:“度蜜蓝洞棋牌月,就是妈妈和爸爸去很远的很漂亮地方玩。”女儿:“那我没有去吗?”妈妈:“有啊,当然有啦!”女儿:“什么时候的呀?我怎么不记得了呀?”妈妈:“呵

1.吃货闺蜜因为贪吃,男友和她分手了。我问她:“心痛吗?”她说:“比鸡腿掉在地上还痛。”2.三岁的女儿问:“妈妈,什么才是叫度蜜月啊?”妈妈:“度蜜月,就是妈妈和爸爸去很远的很漂亮地方玩。”女儿:“那我没有去吗?”妈妈:“有啊,当然有啦!”女儿:“什么时候的呀?我怎么不记得了呀?”妈妈:“呵呵,傻孩子,那时候是你爸爸带你去,妈妈带你回来的,你怎么会捕鱼记得呢!”3.在家里摆弄吉他,跟老婆打趣说:“要是以后实在吃不起饭了,我拿着它去地铁里乞讨。”她噗嗤一笑说:“明明可以靠脸吃饭,偏偏要靠才华。”我装作害羞地样子问:“真的吗?”“真的,脸长得跟车祸现场似的,谁见了不得可怜可怜。”4.晚上化了个妆,饥肠辘辘的老公下班回家问有吃的没,我一指自己的脸:秀色可餐!老公问到底做饭没?我说:看我看我,看我就饱了。老公森森看了我一眼,面若死灰:我现在饱得想吐……5.夫妻俩一起看电影。丈夫看到影片里美丽的女主角,便情不自禁地赞叹起来:“好美的女主角哦!”妻子立马也发出感叹:“好帅的男主角耶!”说完,夫妻俩互相对望了彼此一眼,两人竟异口同声地叫了起来:“天哪,好丑的观众啊!”6.嘴馋了,偷偷用外婆的手机给老妈发信息:闺女,妈想吃榴莲了,待会买一个回来!!万万没想到,我妈又只字不改的把这条信息转发给了我。。。7.老婆出差了,小李本想趁机放松一下,终于不用老婆管这管那的。可是从第二天开始,不是岳父来,就是岳母来,而且小姨子也时不时来看望。小李十分不解,打电话给老婆:“咋还轮流到咱家做客?”老婆嘿嘿地笑了:“我这是派巡视组不定时检查!你小心点!”小李%$#^%^&8.爱情就是:不吵架的时侯觉得可以为Ta去死,吵架的时侯觉得该死的人应该是Ta。吵完架觉得,天哪,Ta要是死了我还怎么活呀!9.周末没事,和老婆逛街。正走着,一美女塞给我一张名片,还说:“帅哥,有需求,常来玩玩啊。”我心中暗喜,老婆不高兴了。揶揄到:“没想到你这眼看着都50了,还这么有魅力!”我愉快的拿起名片一看,竟然是XXX减肥中心。可把老婆乐坏了。10.内衣店导购,明天情人节今天买内衣的比较多,一对看起来十六七岁的小情侣来买内衣,选颜色款式试穿,之后女生表示都比较喜欢,男生就霸气回应,两套都要,开票!开票递票,男生拿到票一看傻眼,两套要一千五?然后男女生对望、看我、看路、再对望,丢下票撒腿跑了...跑了......11.昨晚半夜,在门前抽烟,过来一火辣身材皮肤美棋牌白的美女问我:帅哥,请问太阳是从哪个方向出来的?我想看日出。听完我上前狠狠踹了一脚,怒道:大半夜的找太阳,你有病吧。12.喝完汽水把易拉罐的拉环套在手指上,问男友好不好看?男友看了一下说好看,我娇羞的说:那你还不懂吗?男友认真的想了一会,说明白了,然后,跑楼下超市抗了两箱汽水,告诉我,让我随便套,不够他再去买......13.老婆站在沙滩上,在老公面前不停地搔首弄姿。“怎么样?”她说,“我减掉了一斤,你能看出我和以前有什么区别吗?”老公捡起一块小石头扔进大海,然后说:“海滩上少了一块石头,你能看出有什么区别吗?”14.网上说,世界上所有的事情都可以用两句话归纳:扶摇棋牌关你屁事和关我屁事。。。很经典啊!回去后我和老婆说,结果她来了一句:“我怀孕了” 我:“关你。。。关我。。。艹,算你狠!!!” 15.出差前,老婆送我一个电子手环。出差回来,老婆悠悠的问我,出差很刺激吧。晚上心率都80左右,怎么后来120以上,有几分钟心率都150以上了,然后又80了。你今晚心率要是上不了150,我打断你第三条腿!16.和两个闺蜜瞎侃,闺蜜A说:“办公室里别人天天夸我瘦。”闺蜜B说:“你看,别人都不夸你长得好看吧,只夸你瘦。”我去,还能不能做朋友啦。。。17.寝室有一宅男,一日感慨人生,躺在床上叹气:“好寂寞啊,老天爷,给我掉个女人下来吧!”不久又哀怨一句:“好饿啊,老天爷,给我掉头猪下来吧!”寝室一哥们回复:“就你那智商,掉下来,你也是吃了美女,艹了猪!”18.老婆把我摇醒,对我说,老公我做噩梦了,我问,梦到什么了?老婆说:我梦到我们都变老了,老公我可不希望你变老!我心里有点小感动问她为什么不希望我变老?老婆说:打老人多不好。我。。。